Giorgia qualcosa ha detto.un’adolescenza buia e thrbolenta.il bisogno di un invedtigstore.non credo x ansia di potere e controllo caso msi l’esigenza di sapete cosa combina tuo figlio fuori casa perche’hai dei brutti segnali.una psicoterapia affrontata insieme.la sfferenza di sapere che tuo figlio ha delle fragilita’profonde che gli impediscono di funxionare come un adulto..questo lo ha scritto.non sono dubbi o paure.mi sembra concretae consapevole.lo straxio deriva dal sentirsi in colpa x non avere fornito jn padre adeguato o forse il dubbio che si doveva separare prima dello zigomo rotto.prima che i suoi figli vedessero quelle violenze.una famiglia di origine chiusa e odtle porta a nascondere la violenza subita petche tanto sai che non avrai aiuto di sorta. @Laura, si, c’è una piccola giorgia dentro ognuno di noi, lascia però che la guardi da dietro la porta, dal buco della serratura. E ti sembra una buona ragione per tenersene lontano alla luce del fatto che AVEVANO RAGIONE? Poi continui con: “Quindi empatia e comprensione sono non solo fuoriluogo ma alimentano la leggittimazione dell’autolesionismo come mezzo di sopraffazione dell’altro.” Sbagliato anche questo. Madre e figlio dovranno rinunciare all’altro vicendevolmente…, @Rebecca, è proprio come dici ma tuo marito ha avuto la vita facile nel non farsi sopraffare dalla vittima eroika, se avesse sposato Bianca sarebbe crollato dopo 2 settimane, @Roberto, mio marito quando sente qualcuno dirgli se avessi sposato… risponde “non per caso non ho sposato…” e ha avuto anche poche relazioni prima di me (ci siamo conosciuti dopo l’università) perché appena conosce qualcuno soffocante(anche nelle amicizie)se ne tiene alla larga; ma al contrario di te quando vede relazioni del genere non addossa la colpa tutta alle donne e ci vede una buona fetta di corresponsabilità anche nei maschi (che anche loro non è che possono sentirsi sempre povere vittime di donne in smania di controllo), @Rebecca, perde il suo tempo, per le colpe degli uomini ci sono milioni e milioni di dischi rotti blateranti e intere biblioteche su più piani. e quando portavo i segni delle percosse, come molte donne, dicevo di essere sbattuta!!! FOREVER. che non tengono conto della realta’ degli altri ma solo del proprio Ego ipertrofico… a buon intenditore…. Per questo mi sento di dire che non è mai troppo tardi. Presentazione del Libro a Roma il 9 dicembre 2014. La madre che entra in competizione con mondo nelle scelte del figlio trova una sua giusticazione nell’enfatizzare i pericoli del minaccioso rivale. Come testare se il lievito madre è debole? Ti invito a vedere la DISPERAZIONE E LA SOLITUDINE di una giovane madre con due figli adolescenti, da recuperare e proteggere!! Dove è il senso? purtroppo e’ proprio questo che, a volte, non vedo ancora in mio figlio… ma ho fiducia. Tutte cose che si possono fare senza forzare la mano, ma solo creando l’habitat adatto. Ettore (in greco antico: Ἕκτωρ, Héktōr; in latino: Hector) è un eroe della mitologia greca, figlio primogenito di Priamo, re di Troia, e di Ecuba.Era sposo di Andromaca e padre di Astianatte.Nell'Iliade Ettore fa parte del poema di Omero.Ettore, per evitare che i nemici prendano il sopravvento, li affronta per salvare la sua gente e la sua patria. Possono essere anche cerebrolesi inconsapevoli. La soluzione ci sarà solo dopo che si sarà convinta che lei può vivere (anche) senza di lui e così anche il figlio. Non ho mai sparlato di mio marito, perchè avrei sparlato di una parte di me e della mia vita…. “Ma è piuttosto nel rapporto di tuo figlio, oggi giovane maschio adulto, con gli altri uomini-padri. Tirarsene fuori. Vuol proteggere il figlio dal prender una brutta strada ma anche il marito dall’allontanamento. E sottolinerei l’invito di Ros a riscoprire la dolcezza, ovvero di smettere di rappresentare la crudeltà del mondo nel martirio. Ora, il fatto è che questo tipo di uomo non ha paura di restare solo. 5 Confidati nell’Eterno con tutto il cuore, e non t’appoggiare sul tuo discernimento. Ci si può affrancare dai modelli di padre avuti in sorte? Conosco un nonno che è stato alienato come tale dalla moglie di suo figlio (anche lui padre alienato dalla genitorialità, naturalmente). Già basterebbe questa domanda che Giorgia pone a Claudio (che, tra l’altro, è un uomo-padre) per smentire clamorosamente l’ipotesi che Giorgia ha una immagine negativa del maschile. Non mi piace azzardare ipotesi senza conoscere tutti i tasselli però in linea generale forse ai figli serve sapere che non sono così potenti da inquinare la vita della famiglia, che non li si sta sempre a spiare in volto per entrare nei loro pensieri e vissuti emotivi per procurar loro la “felicità”. Punto. «Lotteremo con tutte le nostre forze per fare chiarezza sulla morte di Aurora. Non sto a raccontarla nei dettagli ma ripensando a quei giorni credo di aver capito cosa vuol dire Claudio: “autorizzare e valutare positivamente i rapporti tra il figlio e gli altri uomini padre” significa “cogliere dall’esterno” tutto quello che può essere di aiuto alla crescita del figlio ed “metterci sopra una luce positiva”. Cara maria giovanna ti ringrazio per la sensibilita’. Giorgia, che ha scritto per parlare di sé e ponendosi il problema di “come” fare, mi sembra una persona attenta e sensibile, altrimenti sarebbe semplicemente la madre invadente che fa quello che vuole fare senza riflettere e pensando di essere sempre nel giusto. Buona domenica a tutti e buone votazioni!! Se consideri quella una possibile tattica in mezzo alle altre ti si apre un universo molto più vario relativamente a questo contesto, la soluzione unica a cui fai spesso cenno funziona solo in alcuni casi. "Se è vero che dietro l’uomo che la donna cerca ci sia un recupero del padre presente o una compensazione del padre mai avuto, questo a poco a poco che la donna matura può farlo in modo sempre più adulto" - conclude lo psicoanalista Roberto Pani. @Willy la tua esperienza e’ molto preziosa, grazie! “la mia famiglia di origine, che era contraria al mio matrimonio e mi colpevolizzava” Tutto questo mi rende molto triste e non so cosa fare. A me sinceramente non mi sembra che questa ipotesi stia realisticamente in piedi. Credo che abbia detto tutto quello che aveva da dire e anche qualcosa in più. Ma se vedo mio figlio soffrire e colpevolizzarci perchè oggi si sente insicuro e a disagio in certe situazioni, non posso non chiedermi, come madre responsabile, se posso fare ancora qualcosa per lui. Neppure devi scusarti per la scelta di esser rimasta sola a tutela dei tuoi figli, è una scelta coraggiosa che oggi non viene recepita perché il metro di valutazione della vita umana è di pura soddisfazione del bisogno. @Roberto, quanto scrivi l’ho capito. Rebby, non ho mai vantato lo status di maggiorenne minorenni. Ognuno fa quel che può, semplicemente.. @Bianca, pur ritenendo condannabili i toni di certi commenti non sono d’accordo con te quando dici che non si è sentita capita, …. “Di “padri in circolazione”, comunque, non è che ce ne siano molti, né come esempi da seguire né, tantomeno, come persone fisiche, concrete, con la voglia di assumere quel ruolo.” Un giorno scoprimmo che la signora mamma aveva avuto da poco un altro figlio. 21 anni sono lunghissimi. Una interpretazione che dovrebbe essere evitata visto una certa tendenza spontanea nello scadere nell’insulso ruolo di “sbirro della madre” tipico di chi non sa bene che ruolo possa avere il padre. Dovresti proprio fare un passo indietro e un bagno di umiltà. Non vorremmo mai banche di seme, acquisti su misura etc., lontani dal nostro sentire. che abbiano in sè i valori che elencava Claudio, da trasmettere al figlio con l’esempio: “iniziativa, movimento, sacrificio, responsabilità morale e transpersonale”… Giorgia dovrebbe “cogliere” i segnali nelle persone che corrispondono a quei valori e sentire dentro di sè una forza nuova per desiderare che il proprio figlio si avvicini a loro senza sentire (e far quindi sentire) la paura del suo inevitabile (all’inizio succederà) allontanamento. ), e una madre attenta alla strada che il figlio percorre, soprattutto se viene da un passato familiare difficile.. Bisogna esplorare sentieri non battuti e inselvatichiti dal disuso quando per quelli consueti si ha l’impressione di girare in tondo. Nella vita pratica questa mancata familiarizzazione con la figura del padre, anche in senso fisico (nell’accezione più positiva del termine) mette la donna in condizione non essere libera e spontanea nei confronti del sesso maschile. @Giorgia. Sta raccontando parte della sua biografia. La soluzione non è nel rapporto tra te e lui, né tra quello tra lui e suo padre. — Sono rimasta sola solo per tutelare i miei figli e perchè evidentemente avevo perso fiducia, che quei pochi uomini che ho conosciuto dopo non hanno certo alimentato… Ma questa è un altra storia!! Una lotta fra mondi. Va da sé che le figlie che hanno avuto un padre sano, affettuoso e presente sono le più fortunate dal punto di vista dei rapporti con se stesse e con l’altro sesso: ha costituito un buon caposaldo per l’identità della donna, la quale saprà distinguere ciò che desidera in senso autonomo dal bisogno urgente di ottenere delle cose, perché imposta dai diktat sociali per esempio. Il lievito madre e le problematiche che si possono riscontrare. @Laura, giusto per non divagare, la questione posta da Giorgia è chiara. La rimproverò duramente. Successivamente in occasione della pubertà, la ragazza deve identificarsi con la madre per la seconda volta, proprio perché è il momento in cui la femmina comincia a differenziarsi dal maschio. In occasione della festa del papà interrogarsi sul ruolo del padre potrebbe suonare quasi scontato, eppure siamo pronti a scommettere che tutte le donne si chiedono in cuor proprio se devono al proprio padre il loro modo di essere. La mancanza o forse peggio la presenza di figure genitoriali negative lasciano trascichi pesanti nella vita dei figli, questo è indubbio. Ciao), @Rebecca, quanto ho scritto non può che essere intrinsicamente irritante perchè è orientato a raschiare via la tendenza esaltante di pensarsi vittima eroica. Le tattiche sono consuete ma spesso diventano invisibili ai più, anche a coloro che le usano consapevolmente. L’obiettivo dello studio era soprattutto quello di capire perché e come la depressione e i disturbi dello stato d’animo sembravano trasmettersi tra i … Potremmo dedurne che è grazie allo sguardo del padre che la donna si riconosce come donna, diversa dall’uomo, ponendo come punto fermo il fatto che in psicologia niente è così meccanicistico stile causa-effetto. @Giorgia, smettila di proteggere tutti e fatti un po proteggere tu. Guardi Giorgia, più che sul lettino dello psicologo, che assomiglia al lettone della mamma, gli dia dei messaggi utili a lui, che lo spronino in maniera fredda e non allettante (notato) il gioco di parole?) E te lo dice uno che ci è cascato dentro due volte. 21 anni dopo, soffro ancora molto per i miei figli e quell’idea di famiglia che sognavo di dare loro… Il mio ex marito non è stato capace di stabilire una relazione serena, anche negli anni, con i nostri due figli, un maschio e una femmina oggi di 32 e 30 anni. −Non è colpa tua. Se a 18 anni non si è in grado di capire il proprio grado di maturazione allora se ne ha MOLTI di meno. Mirerei a trasferirmi li, lontano dalle consuete nevrosi della vita quotidiana. La madre: “Ah!” Senza questa iniziazione è molto difficile per un giovane diventare un adulto, responsabile della propria posizione nel mondo, in … Una cosa tremenda. Roberto, frequenti questo forum ma hai dei pregiudizi che sono ancora duri come le pietre. Nei primi anni di vita la bambina deve inizialmente identificarsi con la madre – è quasi ovvio. Scopriamo se qualcuno riuscirà a svelare quest’ennesimo segreto della soap spagnola. A meno di non porre la cosa come (per lui) la possibilità di potersi aprire liberamente con un estraneo che, proprio per questo, potrebbe essere più neutrale e libero nell’aiutarlo a sbrigliare dei nodi della sua vita. Lievito madre troppo debole: sapore poco acido quasi insipido, colore eccessivamente chiaro quasi bianco, pasta compatta scarsamente alveolata con PH superiore a 5. Come mai? A 30 anni di solito non si sta appresso alle pretese educative della mamma. @Willy54 Quale che sia il motivo per cui Giorgia si è “ritirata”, va rispettato. .lo capisco.l’ideale che si e’infranto nella prova della realta’.immagino quanto avrai stretto i denti x non far crollare la famiglia. Un corpo debole, una fede forte. La Miller aveva già aveva adocchiato l’inghippo, denunciando la deformazione di innoncentizzare i genitori. Ho letto tutti i vostri commenti e leggendo sentivo la necessità in questo profluvio di teorie e supposizioni che ciascuno ha esposto, alcune condivisibili, altre meno ma non è questo il punto, di sentire la voce di Giorgia. a rendersi la vita come la vuole lui, dato che adesso è il suo turno. Io invece mi chiedo perché questi parenti l’hanno lasciata da sola, pur conoscendo, presumo, i suoi problemi. Giuseppe e sua moglie si pongono il vincolo di scegliere il donatore di sperma tra coloro che ritengono siano un “buon padre”, nonostante non avrà alcun ruolo nell’educazione del loro futuro figlio. La madre e il figlio e tra i due il soggetto più debole, il titolare del diritto di difesa tocca assolutamente al bambino eppure lo dimentichiamo e invece di favorire il soggetto debole, il bambino, tuteliamo quello forte cioè la madre. LA STORIA DI UN SASSOLINO BIANCO. Ha degli amici, interessi? E non dovresti nemmeno essere immersa unicamente nel ruolo “materno” perché la terapia dovrebbe averti resa consapevole che questo non è “naturale”, nel senso che gli stai dando tu ma al contrario è stato imposto dalla cultura maschilista. Se si prestasse più attenzione al problema alcol&gravidanza si farebbero già enormi passi in avanti nell’ambito bullismo/criminalità (google: “fasd”). In modo diverso, in modo adulto. @lucia, per quanto ci siano molte verità nel discorso di Ferliga il discorso così messo lascia intendere un ruolo poliziesco del padre. ... giamento debole e Insicuro, cerca di reagire, ma ciò gli provoca angoscia e dolore fisico (rr. Avendo scritto molto anch’io, le chiedo scusa se, senza rendermene conto, ho contribuito a trasmetterle questa spiacevole sensazione. @ Voglio dire che per un figlio ormai adulto il papà e le sue mancanze devono diventare secondarie rispetto al “padre”: la propria possibilità di paternità ( e quindi di dare vita, la stessa creatività), e la presenza nel mondo di paternità a cui il maschio deve sempre attingere nel suo continuo processo di identificazione col maschile e personale sviluppo. Il fatto che oggi il padre violento sia forse una questione-problema meno attuale del figlio (di cui però è stato detto ben poco) e della stessa Giorgia. Attendo di leggere qualcosa che sia in armonia con l’intento di Giorgia nella speranza di smentire l’idea che mi sono fatto di te. Empatia e comprensione (che non significano dare da bere all’alcolista, ma dargli la sicurezza di un ascolto e un’attenzione veri), sono le sole cose che possono salvare un essere umano. Solo così autorizzandosi anche a deludere i genitori il figlio si percepisce come reale e si libera dal peso di dover essere rispondente agli ideali del genitore e dalla disperazione di non farcela ad essere come vorrebbero loro. Quando aveva 22 anni sono stata costretta a cacciarlo di casa, con immenso dolore ma proprio per il grande Amore, e se nutre nei miei confronti una sorta di dipendenza perchè non ha avuto al momento giusto la figura paterna di riferimento, idonea a fargli superare il complesso Edipico, non è dipeso certo da me… Farei volentieri a meno di quella che tu definisci “onnipotenza” (è pesante…ti assicuro). Le analisi riguardavano i rapporti padre-figlia, padre-figlio, madre-figlio e madre-figlia in quantità quasi equivalenti. Digli qualcosa tu! Voleva attraversare il fiume, voleva dimostrare a suo padre quanto fosse forte. In questa storia, come in tante simili, forse il problema maggiore è, o è stato, la solitudine. Se – per qualunque ragione – un uomo scansa quei “doveri” viene etichettato come “debole”. @Elio, per quel che mi riguarda il mio discorso è orientato esclusivamente ad allontanare l’icona della mamma-vittima-eroica in credito infinito con il mondo che poi si traduce anche nell’iperprotezione permanente dal mondo cattivo e violento. Prova con l’omeopatia, Libri per l’estate: le letture delle nostre vacanze, Berlino, tre amiche e un paio di jeans: la nuova collezione di Please, Solarelli, benessere e tradizione, insieme per essere più buoni. Sta chiuso dentro l’armadio quel fannullone! Questo messaggio non è parte del post ma è per @Roberto. Grazie per il tuo incoraggiamento. Coomunque ti ringrazio, perchè non cercavo certo la “pacca sulla spalla”! Muovendo dall’assunto di base che nell’età evolutiva la madre rappresenta per entrambi i sessi una figura basilare, “il padre ha una funzione fondamentale ai fini della primaria costruzione dell’identità dei bambini, che si esplica dapprima nella differenziazione di genere, durante l’adolescenza, per proseguire da adulti nella relazione con l’altro sesso”. In questi casi, penso sia il più forte, il più sereno, a dover fare un primo passo. ” promosso dall’Ufficio Nazionale per la Pastorale della Salute della CEI.A Tele Radio Padre Pio ne abbiamo parlato con don Andrea Manto, Direttore dell’Ufficio. Premettendo che “errare umanum est” e che non ho difficoltà a credere che per Giorgia una simile situazione sia stata come beccarsi una tegola in testa ma ci stanno delle donne che vanno a cercarsi proprio il non-uomo per avere il primato morale e affettivo sulla famiglia con l’aspirazione di creare relazioni malate e onnipotenti nella certezza di avere vasti e facili consensi nei panni della vittima. Forse il figlio ha una vita perfettamente normale, all’apparenza, ma Giorgia, che lo conosce, sente che qualcosa non va, forse lo avverte nelle sue reazioni, da qualcosa di particolare. Sul fatto dell’investigatore sono d’accordo con te, è un punto molto, molto critico del racconto di Giorgia. Un altro commento per Giorgia. Spesso non sono neanche coscienti di avere un grosso problema, lo considerano parte del loro carattere. Questo ovviamente non significa che Giorgia non commetta errori (ma chi non ne commette! Mi auguro che chi scrive a questo Forum per chiedere aiuto capisca come collocare i tuoi interventi, Roberto. Pensiamo alla storia, ostacolata ma in definitiva felice, di Rita Pavone con il marito, ad esempio. Rinunciare l’un l’altra vicendevolmente potrebbe anche essere la scoperta di questa libertà, di essere ciascuno se stessi. Non dovrai difendere una minorenne maggiorenne dai genitori colpevolizzanti, nè sentirti in obbligo di pensarti vittima eroica paladina della tua minifamiglia. ... Questa mia causa (nominare la causa) mi opprime, non mi fa vivere la grazia di Dio, mi rende debole nella fede. [Proverbi 3:5-6]. Che però con il vento e il mare si ammorbidiscono. Mia madre, ad esempio, aveva due tattiche diverse con me e mio fratello e mettendole insieme ne potenziava l’effetto. Dimensionare l’opinione sugli uomini o sulle donne in base a situazioni simili è sicuramente fuorviante com’è preoccupante l’inclinazione ad avere relazioni con costoro che diventano sistematicamente molto problematiche. L’essere, l’esserci è la dimensione dell’amore , anche per un figlio. @Roberto : “Diciamo pure che il 90% dei problemi li genera l’instaurarsi della madre onnipotente dopo l’assenza paterna” Io sono convinta che questa possibilità esiste dentro ogni persona, a volte si può farcela da soli, a volte si ha bisogno di qualcuno che accenda una luce su questa possibilità, anche solo con una parola. Insomma, sono i dettagli messi assieme a tirare fuori la sintesi. Del resto se tale via fosse risolutiva credo avrebbe già risolto tutti i suoi problemi. Mi piacciono le “ragazze cattive” e temo le affettuose-accoglienti. Si svolgerà da 19 al 20 marzo il Convegno per l’Anno Paolino dal tema: “Quando sono debole, è allora che sono forte – Comunicare il Vangelo nel mondo della fragilità e della salute. ecc. Perchè è proprio vera la “nemesi”, per cui le colpe dei padri cadono sui figli. A quest’ora non dovresti sentirti ancora in colpa per quello che ha passato tuo figlio e lo stare tutto quel tempo che scrivi senza un compagno sembra far supporre al contrario una specie di espiazione. @roberto: fai bene a restare in movimento. Quel mio figlio chiuso in casa. Un “sommerso” diffuso. Sua madre si era gettata in acqua per salvarlo, ma salvando la sua vita aveva perso la sua. Questo sicuramente procura dispiacere, grande dispiacere, a una madre interessata al bene dei propri figli, Giorgia potrà anche prodigarsi affinché questo legame si crei, evitando ovviamente di porre l’accento sulla negatività di una figura paterna violenta, ma non è lei a giocarselo in prima persona, non lo può fare. Come avrete avuto modo di leggere nei precedenti post sul lievito madre, la conoscenza di questo impasto è qualcosa che necessita pazienza, tempo e che cela alcune insidie.Solo l’esperienza, unita a tanta voglia di fare senza mai scoraggiarsi, potrà aiutare a superare gli ostacoli che si presenteranno. E’ decisivo che la madre non personalizzi questo processo di sviluppo, fissandolo sulle debolezze del papà, e sia disponibile ad aiutare il figlio a uscire dalla rivendicazione e la mancanza per passare alla ricerca e poi a valorizzare ciò che il figlio via costruisce nel mondo con la forza e generosità dei padri. Direi che così si sarebbe potuto astenere dal delirare assurde e nevrotiche teorie sui contatti carnali semplificando di molto la vita a se stesso e all’umanità. il cammino dura tutta la vita e ci vuole pazienza e umilta’, come dici tu. E vissero felici e contenti. Prima per lei che per noi». al piccoletto. Non è mai (anche quando il padre “funziona”), una sola figura, ma finisce sempre con l’essere una squadra, un sistema, una cultura. - Rinfrescate il lievito e prendetene un cucchiaio - Dategli la forma di una palla - Immergetelo in una bacinella piena di acqua tiepida (il lievito andrà a fondo) - Se dopo 4 ore non è venuto a galla è debole. (che per me rappresenta un grande modello di “uomo.”). Perché escludi con certezza che fosse consapevole di quanto stesse accadendo? Credo che la semplice condivisione delle proprie esperienze e un sincero tentativo di conforto, senza togliere nulla alla schiettezza delle proprie parole, sarebbe la cosa migliore, l’unica utile. Andrebbe messo a fuoco il ruolo del padre come emancipatore dal mondo materno ma credo che per parecchie madri sia più gustoso quello dello sbirro a sua disposizione. anzi inizialmente sono quasi stata riassorbita dalla mia famiglia di origine e mio figlio adorava il nonno! Metterlo insomma davanti alla fotografia migliore di se stesso e ricordargli che è quella persona lì, nonostante gli errori e le cadute. Insomma creare un contesto di paragone al quale tenersi fermamente quando capiterà di dover affrontare una burrasca. La minaccia di punizione per i figli e la perdita del controllo con mia madre era sempre incombente e tenuta viva dai suoi modi scaltri e manipolatori. Probabilmente Giorgia vede le difficoltà del figlio e si chiede se il suo modo di interagire con lui fino adesso non lo abbia danneggiato e possa in qualche modo rimediare… Bene! Padre è colui (a volte colei), che ci aiuta a staccarci dalla dipendenza materna ( che in modi diversi dura tutta la vita), e alimenta in noi la ricerca della nostra personale terra promessa e la determinazione a trovarla. 6 Riconoscilo in tutte le tue vie, ed egli appianerà i tuoi sentieri. Dissento solo su un punto, anche qui in linea generale. Rob, lasciatelo dire, per quanto capisca quello che dici perché situazioni personali mi fanno riconoscere quello di cui parli hai un modo di porti davvero irritante e, a mio modesto parere, indicativo del fatto che il riconoscere le cose non ti ha reso libero. Risposta ad una delle domande centrali della psiche femminile in cui si annoda il rapporto con se stesse e quello con l'altro sesso. Meglio togliere: padre, nonni (e zii?) E in questo può essere utile la madre per rimpiazzare la carenza di contenuti paterni. Chi si è trovato a chiudere con un matrimonio sbagliato per motivi seri e non per un semplice capriccio porta sempre nel cuore il rimpianto, non saprei altrimenti come chiamarlo, di non aver potuto offrire ai propri figli una famiglia con la F maiuscola, unita, solidale, costruttiva, non perfetta certo ma perfettibile, una famiglia inserita nel progetto che Dio ha sull’essere umano, te lo dico col cuore perché a me accade questo.
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